Hello 2013!

Y así de rápido, se fue el 2012. Estaba acostumbrada a hacer mis balances de fin de año pero esta vez fue distinto... Me ponía a pensar sobre las cosas que pasaron y no podía sacar conclusiones sobre mi 2012. Creo que fue muy chato. Es decir, no pasaron cosas ni muy buenas ni muy malas como para resaltar. Cosas buenas: vacaciones con amigos, entré al Instituto Lenguas Vivas, promocioné algunas materias, conocí gente nueva, afiancé más la relación con otras personas, mi viejo. Cosas malas: bajé el rendimiento en la facultad (en realidad, me rompí el lomo y no alcanzó), peleas con amigos y familia. Básicamente, empecé el año medio para atrás y lo terminé igual, pero en el medio pasaron cosas lindas (si así se las puede llamar...). Igual, de todas maneras, cambié un montón. Para bien. Ahora presiento que este año va a ser bueno. O eso es lo que deseo. Pretendo hacer más actividades y trabajar. Veremos...

Las 4 Leyes de la Espiritualidad

La primera: "La persona que llega es la persona correcta", es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad. Todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.

La segunda: "lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido". Absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa hubiera sucedido tal otra". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

La tercera: "En cualquier momento que comience, es el momento correcto". Todo comienza en el momento indicado, ni antes ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.

Y la cuarta y última: "Cuando algo termina, termina". Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución. Por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar, ya enriquecidos con esa experiencia.

By: Sai Baba.

¿Qué parte del NO, no entendés?

NO es NO y hay una sola manera de decirlo: NO. Sin admiración, ni interrogantes, ni puntos suspensivos. NO se dice de una sola manera. Es corto, rápido, sobrio, escueto. NO. Se dice una sola vez, NO. Con la misma entonación, NO. Como un disco rayado, NO. Un NO que necesita de una larga caminata o una reflexión en el jardín, NO es NO. Un NO que necesita explicaciones y justificaciones, NO es NO. NO

 tiene la brevedad de un segundo. Es un NO, para el otro, porque ya fue para uno mismo. NO es NO, aquí y muy lejos de aquí. NO no deja puertas abiertas ni entrampa con esperanzas, ni puede dejar de ser NO, aunque el otro y el mundo se pongan patas para arriba. NO es el último acto de dignidad. NO es el fin de un libro, sin más capítulos ni segundas partes. NO no se dice por carta, ni se dice con silencios, ni en voz baja, ni gritando, ni con la cabeza gacha, ni mirando hacia otro lado, ni con símbolos devueltos, ni con pena y menos aún con satisfacción. NO es NO, porque NO. La voz del NO no es trémula, ni vacilante, ni agresiva. No deja duda alguna. Ese NO no es una negación del pasado, es una corrección del futuro. Y sólo quien sabe decir NO puede decir SÍ.

A veces es necesario tocar fondo para salir a flote...

    ¿Sabés nadar? ¿Sabés, entonces, cuál es la mejor manera de salir a la superficie si has perdido pie? Nadar un poco más hacia abajo, pisar firme y, tocando fondo, impulsarse desde allí para salir. Por sobrevivencia. Por instinto. Sabemos cómo hacerlo pero no es sólo pisar fondo: es NO OLVIDAR EL IMPULSO, EL VIGOR PARA RE-IMPULSARSE HACIA ARRIBA.
    En el tocar fondo de la vida, el secreto es no mentirse. Admitir la tristeza, la derrota, que hemos dañado o sido dañados. El pasado exigirá ser revisado. Y si la revisión es inteligente, vendrá tristeza. Una tristeza inteligente también: por la renuncia a lo ilusorio, por la aceptación de la impermanencia: nada se queda quieto en esta realidad, nada es fijo, perdemos lo querido, se deshace lo construido.
    Vemos que nos hemos equivocado, que nos quedamos de donde debíamos irnos, que elegimos lo torcido en vez de lo derecho, que hemos permitido que nos injurien o hemos injuriado. Nos enojaremos con nosotros mismos, con los demás, con la vida misma... Y está bien que así sea: es parte de un proceso. Humano, tremendamente humano.
    Y no es verdad que "errar es humano, perdonar es divino". Perdonar y perdonarse también es humano. Sólo que requiere de un extraordinario proceso, en el que, inevitablemente, tenemos que tocar fondo para auto-impulsarnos a salir a flote. Pero ya no seremos los mismos. Por suerte, ya no.
    El requisito es, desde ese fondo, mirar insistentemente hacia arriba hasta volver a ver. Porque en el fondo nos volvemos transitoriamente ciegos. Pero de pronto un hálito de vida puede querer entrar a nuestros pulmones, para ser respirado por nosotros. Nos disponemos entonces a pegar el salto y respirar hondo, hondo, hondo... Y en ese re-flotar, a remangarnos los brazos, a estar de nuevo vivos, rotos y zurcidos, quebrados y soldados, derruidos y reciclados... Habiendo derrotado a la derrota. No hay otra victoria necesaria.

Cambia, todo cambia...

   Después de mucho tiempo, vuelvo a mis adoradas reflexiones. Se debe a que estuve revisando publicaciones anteriores, de hace años atrás, y me avergoncé con lo que leí. En realidad, con varias cosas me sorprendí (para bien) pero con otras no puedo creer cómo fui tan boluda.
   Ya van casi 5 años de este Blog. Es decir, las cosas cambiaron, yo cambié. Y estoy orgullosa de eso. Creo que fue el cambio de edad. Para ese entonces tenía 14 años, plena adolescencia (y con todo lo que eso implica, ¿no?). Ahora tengo 19 y me siento una vieja chota, dicho sea de paso.
   Qué pendeja de mierda que fui. Me hacía la loca, la rebelde, me hacía mierda a mí misma, me humillaba... Bueno, también me humillaron... Era una estúpida "enamoradiza", me obsesionaba con cualquier ser masculino que caminara y después me humillaban hasta hacerme sentir una fracasada. Pero por suerte todo eso quedó en el pasado. Muy en el pasado. La loca dentro de mí no quiso salir más, gracias a Dios. Ah y todo vuelve ¡fracasados!
   Ya terminé el colegio, ahora estoy en el primer año del Traductorado y Profesorado de Inglés. Feliz, tengo muy buenas compañeras, buenos profesores, el Instituto es lo más. Todo marcha de 10. Right now estoy de vacaciones, un lindo mes de vacaciones para hacer nada. La nada misma. De hecho, creo que estoy las 24 horas tirada en la cama. Ven, me siento una vieja... A veces me deprimo por eso. No es joda, los 19 me pegaron. A los 20 me jubilo.

"Y así como todo cambia, que yo cambie no es extraño..."

Terminé el colegio y ahora empieza una nueva etapa. Etapa muy esperada pero que, a la vez, me da un poco de miedo. Empezar algo totalmente distinto a lo que venía haciendo hace 14 años, en una misma institución, con los mismos profesores, amigos, compañeros, directivos... Ahora todo eso desaparece. Por otro lado (y el mejor -sin duda-), es el comienzo de mi futuro, estudiar lo que quiero, lo que me gusta, lo que disfruto hacer y lo que yo misma eligí. Es todo un desafío así que espero con ansias poder entrar al Traductorado, lo cual sería un gran logro para mí.
Hace pocos días empezaron las clases en los colegios y fue raro no empezar yo también. Creía que iba a caer en la típica depresión, pero sinceramente no me afectó tanto y hasta me puse contenta por el hecho de darme cuenta que algo nuevo estaba empezando. De todas maneras, la melancolía y los recuerdos siempre vuelven... Es imposible olvidar el increíble 2011 que pasé. Pongo todas mis fichas para este año también: ¡que no me defraude!

Día Internacional de la Mujer

Feliz día a nosotras, a las mujeres. Bien merecido este día, que tanto tuvimos que luchar para conseguir la maldita igualdad con los hombres, en la sociedad y en nuestro desarrollo íntegro como personas. Y aún seguimos con una lucha constante para no ser consideradas inferiores, para terminar con el machismo, para no ser asesinadas por nuestras parejas, para frenar con la violencia de género, para que no nos obliguen a realizar todas las tareas domésticas como si a ello nos debiéramos, para que dejen de tildarnos como "putas" o "prostitutas", para frenar con las violaciones, para que nos tengan en cuenta para cualquier actividad o trabajo, para que dejen de subertimarnos... Y así podría seguir con una larga lista. Al fin y al cabo, nosotras trajimos al mundo a todos ustedes y sin nosotras no harían nada. Tenemos el don de poder dar a luz, de hacer crecer el mundo, de llevar 9 meses a un bebé dentro nuestro (con todo lo que esto implica) y es una sensación que sólo nosotras conocemos y sentimos. Por más que tengamos que sufrir y padecer demasiadas cosas sólo por el hecho de ser mujer, estoy orgullosa de serlo.

Hello 2012

Bueno, se termina otro año y como siempre tengo que hacer mi balance. Fue un año realmente increíble, no tengo nada para quejarme. Todo lo que viví fue muy bueno y quisiera volver el tiempo atrás y hacer todo otra vez, igual. Empezó mi año con un viaje a Uruguay. Algo totalmente nuevo para mí, irme a otro país, con 3 amigas más, estar en una casa paradisíaca sobre la playa (sin gas ni luz, eso también fue una experiencia), conocer personas increíbles que me costó mucho despegarme y siempre las voy a recordar... En fin, fue un viaje de 10 que lo repetiría mil veces más. Quedé enamorada de Uruguay (más específicamente de Punta del Diablo). Después empezó todo lo que "tercero polimodal" implica: decisiones, discusiones, organizaciones, peleas, amistades, grupos, etc. A pesar de los malos momentos que pasamos como grupo y de todas las discusiones que llegamos a tener, cada uno de ustedes forma parte de mi vida porque a la mayoría los conozco desde salita de 4 y son como mis hermanos. Gracias a ustedes pasé un año muy emotivo. Con esto vino el viaje de egresados a Bariloche, la fiesta de egresados y la cena de gala. 3 momentos inolvidables, muy divertidos y únicos con cada uno de ustedes. Esos son los momentos que uno nunca va a olvidar. En este año, en el 2011, también cumplí 18 años y empecé a trabajar. Claramente, este año estuvo lleno de experiencias y cosas nuevas para mi vida. Con respecto a las amistades, formé un grupo re lindo que me levantó el ánimo siempre que lo necesité, me acompañó, me ayudó, me bancó y me hizo reír y divertir como nadie. También perdí otras amistades, pero creo que todo pasa por algo, ¿no? En general fue un año muy positivo, que me hizo crecer mucho, valorar las amistades, vivir el día a día y, sobre todo, disfrutar. Disfruté cada momento, desde los hechos más importantes hasta cada día de clases con mis compañeros/amigos. Ahora se viene otro año, el 2012, y tengo que reconocer que me da mucho miedo. Se viene un año distinto, totalmente distinto, donde ahora me tengo que enfocar en mí y en mi futuro. Empezar la facultad, estudiar lo que tanto me gusta, "estudiar mi futuro", a lo que me voy a dedicar. Tengo ganas pero a la vez me da miedito enfrentarme a ese mundo, con gente desconocida, sin mis compañeros de toda la vida alrededor mío. Pero así es la vida y hay que seguir adelante. (También me da miedo y nervios por lo del "fin del mundo". Sí, lo reconozco). En fin, espero tener un año igual de bueno que el 2011, que me vaya bien con el traductorado y ruego seguir teniendo a mi lado a mis amigas y a mi familia.

forever in me

Hacía muchísimo que no escribía acá y la verdad que pasaron demasiadas cosas en tan poco tiempo. Lo más importante ahora es que en SEIS días me voy a Bariloche de viaje de egresados. Lo veía tan imposible, tan lejano y ahora ya llegó. Estoy re contenta, emocionada, excitada (no en el sentido que se están imaginando) y más... Son miles de sentimientos juntos, que quiero que sea ya. Por otro lado quiero disfrutar al máximo estos días y los días que esté allá porque sé que se pasan rapidísimo y está tan bueno todo esto, que no quiero que se termine. Además, nos costó mucho a todos y tuvimos que pasar por varias discusiones y peleas, algunas leves y otras definitivamente más fuertes. Por eso, a disfrutar y llevarnos un buen recuerdo.

Por otro lado, como este año tengo tantas cosas en la cabeza, me olvidé de otras importantes. Por ejemplo, pasó el mes de agosto sin que me de cuente que era un mes de mierda, de muertes y cosas feas. Todos los años sufría con la llegada de ese mes por temor a que pase algo y el otro día se me vino eso a la cabeza y no podía creer cómo lo había pasado por alto. Con lo de "importante" me refería a que en ese mes perdí a 2 personas esenciales en mi vida y no les pude dedicar el tiempo necesario para pensarlas, recordarlas y llorarlas. Ahora sólo tengo esto para decir: "no puedo olvidarlas, no puedo no pensar en ustedes. Sus voces, sus ojos, su mirar, sus sonrisas que no están".

A veces pienso (sí, pienso) si las decisiones que tomé a lo largo de mi vida fueron las correctas. No sé si hice mal o si hice bien. Todo esto viene por ciertas actitudes que me dejan pensando varios días y me pregunto ¿estuve bien con la decisión que tomé? Quizás tirar a la basura tantos años habla muy mal de mí, no sé. No sé!!!!!!!!

gente infame

Hoy, lamentablemente, me di cuenta que la gente es muy discriminadora e hiriente (por sobre todas las cosas). Me dan ganas de ir y decirte: por gente como vos me hago lo que me hago, idiota. Habría que matar a todos esos infelices, sin vida, infames de mierda. ¿Por qué no se miran a ustedes mismos?

who understands you?

Sinceramente no te entiendo. Tampoco entiendo todo lo que pasó ni por qué si el enojo iba para otra persona la terminé ligando yo. No sé, estaría bueno saberlo. Te perdoné que me hayas puteado en pedo (ni siquiera consciente de lo que decías), que me hayas gritado, que hayas armado un lindo escándalo antes de salir y bla bla... ¿y al final la ofendida sos vos? Cuando yo me banqué miles de cosas ya sabés dónde y nunca te reclamé nada. Quizás ese fue mi primer error, pero siempre me pasa lo mismo por ser tan idiota. Te mando algo re lindo para arreglar las cosas (segundo erorr: siempre la buenuda es la primera que quiere arreglar las cosas) y no me decís ni gracias ni un simple perdón. Tampoco qué te pareció todo lo que te escribí y hasta llegaste a decirme que por ahí leíste mal porque la letra era chica. No, cualquiera. Posta que de mi parte está todo bien y siempre va a estarlo (tercer error: no duro ni un segundo enojada y perdono todo) pero me molestan las actitudes de la gente de desagradecimiento.

Soltera... ¿y desesperada?

Con este calor y aburrimiento de viernes a la noche me puse a pensar... Descrubrí que soy más complicada de lo que creía. Por lo tanto no sé qué carajo me pasa con los hombres. Primero y principal, tengo un tema fijo en mi cabeza que me viene dando vueltas hace varios meses ya. El tema es el siguiente: ni un novio en mis diecisiete años de vida. Y esto es literal, ni un novio, ni un saliente, nada. Igual, yo digo "tengo diecisiete" como si tuviera treinta, pero me pongo a mirar a mi alrededor y ya todas tienen una larga lista. No sé cómo harán para conseguir tres novios por mes, no sé. Ni siquiera tuve un intento de... no, nada. Quizás soy muy exquisita con ellos, quizás todavía no está el indicado, quizás soy un bicho, quizás, quizás. Pero me puedo equivocar ¿o no? O sea, no hace falta que de una venga el indicado, sino que tengo que probar, sufrir y aprender. Mis amigas me dicen que tengo que dejar que me guste alguien. Y creo que fue lo más acertado que me dijeron. Voy a mil por hora y al primero que veo digo "listo, es éste". Las veces que me pasó de estar re obsesionada con un flaco y darme cuenta a la semana que nada que ver, que mi cabeza piensa cualquier pelotudés. Y quizás lo hago para no sentirme sola, para no "enfrentar" la verdad. Este verano aparecieron un par de flacos que creía que me re gustaban, que esto, que lo otro pero al final cero. Todo lo contrario. En el momento re feliz y después a los dos días chau contacto, chau mensajes de texto, chau todo. ¿¡Qué onda!? No entiendo por qué soy así o por qué me pasa esto. Les encuentro un mínimo defecto a todos y listo, con eso ya la cagaron. Me engancho con la personalidad y no con lo de afuera, eso pasa. O sea, lo veo genial el hecho de que a una mina le importe más cómo es personalmente y no físicamente, pero a la larga (o a la corta) te termina aburriendo o directamente te da rechazo, porque no te gusta lo que ves. Qué se yo, me quejo de mis amigas pero creo que me gano el premio a la más gede. Sinceramente, uno de pendejo que es dice "no quiero tener novio, quiero estar soltera y bla bla" pero es todo mentira. Obviamente, tenemos nuestros momentos. Pero ya me cansé de la soltería, me aburrió. Quiero algo distinto para mi 2011. Seguramente piensan "ésta está loca, se está por ir a bariloche y quiere novio". Y bueno, puede ser que esté un poco loca. Igual, tampoco quiero que suene a que estoy desesperadísima (bueno... quizás... un poco).

Mañana ya empiezan las clases, otra vez. Por suerte (o no), como dije ya varias veces, es mi último año. Eso es lo único divertido de empezar con la rutina, saber que estás en tercero y que todo lo que se viene va a ser divertido (y tranquilamente te podés rascar los huevos porque no tenés chances de repetir). Con todo esto iba a que me pongo a pensar en éste verano, éstas vacaciones, y me agarra una melancolía "salada" (muy uruguaya ¿no?). Sinceramente tuve un verano muy particular, difícil de olvidar. Se merece un gran aplauso por las salidas, las nuevas amistades que hice (sobre todo con conch y la chi), por las personas increíbles que conocí en uruguay... y acá también, por mis vacaciones a punta del diablo con mis amigas, y nada por todo lo que crecí, maduré y cambié. Espero que este año siga así (y no lo dudo eh), y por favor le pido a dios que no pase nada. Gracias a todos por estos casi tres meses inolvidables.

Todo lo que me gusta es pecado o hace mal. Todo lo que me gusta es muy caro o ilegal. Me mete en problemas que no tienen solución, se me vuelve peligroso o trae una complicación, entonces no sé nunca qué tengo que hacer. Me pregunto y no me puedo responder: ¿por qué si me hace bien me hace mal? Todo lo que me da placer es raro o inmoral. Todo lo que me da placer no se puede contar y ando haciendo cosas que no puedo impedir y a veces al despertarme me tuve que arrepentir, entonces no sé nunca qué tengo que hacer. Me pregunto y no me puedo responder: ¿por qué si me hace bien me hace mal? Porque lo prohibido para mí es mejor pero después me hace sentir peor, entonces no sé nunca qué tengo que hacer. Me pregunto y no me puedo responder: ¿por qué si me hace bien me hace mal?

I'm back

Ayer volví de mis vacaciones y me llevo tantos recuerdos, que me muero por volver y repetir las cosas. Fueron unos días increíbles en todo sentido. Sólo hubo una tarde de lluvia y una noche de tormenta, todos los demás días increíbles. Al principio me costó adaptarme por el tema de la no luz y todo lo que eso implica, pero después fue lo que menos me interesó. Volvería un mes más a esa casa. Tengo que admitir que critiqué mucho al país los primeros días y ahora me traje un llavero con su bandera. Conocí lugares y personas increíbles (sobre todas las cosas). Personas con las que nos encariñamos muchísimo y ellos también. Pasamos todas las tardes y noches con ellos y fue por eso que me costó un montón dejarlos. Ya está prometido que nos vamos a seguir viendo y hablando, eso está de más decirlo. Gracias por todo lo que pasamos, por todas las cosas lindas que nos dijeron, por aguantar que les afanemos todas las cervezas y critiquemos jodiendo a su país, por bancarnos, y tantas cosas. Fueron pocos días y miren lo que logramos. Los quiero. El viaje de ida fue muy bueno, sobre todo la parte del barco que estábamos como queríamos: con free shop, cervezas, cigarrillos, aire acondicionado. Después el primer micro también era cómo salvo que no nos dejaban parar para fumar ni nos daban comida y el segundo fue el peor, porque la perdimos gise y el chofer se quería ir y nos quería dejar. En sima tenía nuestras valijas y no me las quería devolver, pero después apareció gi. Me dio un miedo viajar con todo re oscuro y con ese chofer que mirá si se quedaba dormido. ¿Y el viaje de vuelta? Por dios, más largo imposible. Salimos a las 7 am y llegamos a las 9 pm. Pasamos por tormenta, calor, frío... todo. A todo esto, mi valija estaba en el techo. En fin, me encantó punta del diablo. Yo pensaba que iba a ser una mierda y que no iba a haber nadie. Y todo lo contrario... estaba llenísimo de gente (me encontré con mi prima y mi hermana) y de pendejos y el lugar es muy lindo y sobre todo la casa. Amé estas vacaciones, gracias a las mimis por bancarme y hacerme divertir tanto. El próximo destino es montevideo ¿no?

Crisis

Me siento re mal. ¿Es la resaca? ¿O que la pasé para la mierda? Ah no, fue que estuve llorando y moqueando toda la noche (bueno... y lo otro también). Todavía no sé si fue un sueño o pasó de verdad, porque no lo quiero ni lo puedo creer. No, no me entra en la cabeza tanta mierda. Era "mi noche", mi último día en argentina hasta 15 días... ¿hacía falta?. Sí, claramente era mi día para que todos me basureen como si fuera una cualquiera, para que se caguen en mí y todo me salga mal. Todo. Y esta vez no me hago la víctima, dejen de señalarme con el dedo y dar vuelta la situación para que siempre la culpa la termine teniendo yo. Realmente no le quiero echar la culpa a nadie, porque no vale la pena. Pero que la pasé mal, la pasé mal. Fue una noche rarísima, quizás no daba para tanto ¿no? pero se dio así. El clima tampoco ayudaba, viento y con marea. Qué se yo, ya está. Pero todo pasa por algo, dicen.

Crisis

Ayer me sentí muy mal con migo misma. Me arriesgo a decir que es la primera vez que me pasa algo así. Sentirme mal, que me fallé a mí misma y a mis amigas. ¿Qué necesidad tenía? Ya basta, es algo que se me está haciendo rutinario y no me gusta para nada. Tengo diecisiete. Yo no era así, no era tan arriesgada y menos frente a tanta gente conocida. Me cambiaron... me cambiaste vos.

Another year over and a new one just begun

Un año dificil de describir... creo que globalmente fue bueno, aunque como es de esperar, tuvo sus altibajos. Se puede decir que crecí como persona, no sé si para bien o para mal, pero a mí me sirvió. Me sentí más respetada, más querida, más independiente. De a poco mis papás empezaron a soltarme y a verme con otros ojos. Yo también empecé a soltarme y así pude conocer muchísimas personas que me cambiaron totalmente (ojo, para bien y para mal). Me ayudaron a salir del "mundo infantil" donde mi mejor amiga era lo único en la vida; para meterme en un mundo más "maduro" y ver que existen otras personas también. Gracias a eso conocí personas increíbles que doy fe que valen la pena y hoy forman parte de mi vida. Conocí muchos lugares nuevos, probé cosas nuevas, hice cosas que jamás pensé que haría o que me iba a animar... y estuvo bueno cambiar un poco de aire.
Los primeros meses del 2010 empezaron como mi horóscopo me lo pronosticaba: enferma. Sí, me enfermaba todos los meses, lo que me hizo perder gran parte de mis vacaciones y tampoco pude estar el primer día de clases. Después me pude curar y por suerte nunca más me enfermé.
El 15 de mayo fue un día muy triste para la gran mayoría, un día que nos destrozó porque fue algo injusto e inesperado. Y así estuvimos durante varias semanas. Sacado eso, lo demás estuvo bien. Obviamente hubo roces, peleas y discusiones pero que se pudieron sobrellevar.
Creo que en segundo polimodal crecimos mucho como grupo a pesar de que a veces nos matábamos y no nos poníamos de acuerdo, pero todo era por el bien de nosotros y para que las cosas nos salgan como debían ser. Pusimos toda la onda para las actividades que fuimos haciendo y logramos muchísimo, mejor que cualquier otro. Gracias a cada uno de ustedes por hacerme pasar un lindo y divertido año a pesar de que éramos menos y de que todos extrañábamos a varios compañeros que ya no estaban con nosotros.
Hasta mitad de año estuve en el highlands y conocí personas increíbles que me hacían mear de la risa todas las clases. Sinceramente fue el año que más me gustaba ir a inglés para verlos a todos ellos y pasar un buen rato. Por otro lado, pude reforzar bastante más mi inglés y así fue como aprobé el fce, lo cual fue un logro único.
Con respecto al colegio no fue mi mejor año pero gracias a dios pude pasar segundo, que tan difícil fue, y ya estoy en tercero. Eso es lo que más me emociona del 2011. Lo estuve esperando toda mi vida y al fin llegó. Qué rápido pasó el tiempo ¿no? Estar en tercero es toda una emoción por todo lo que implica y saber que estás a un paso de estudiar lo que a uno le gusta para su futuro. Todo eso me espera el 2011, creo y espero que va a ser un gran año y que no haya nada que lo arruine.
Agradeserles principalmente a clari y a caro, que fueron las personas más importantes de este año, las cuales me hicieron cambiar muchísimo y ver las cosas de otra manera. Con vos cla conocí un mundo nuevo y te lo re agradezco. Gracias por dejarme confiar en vos y gracias a vos por confiar en mí, por hacerme reír tanto siempre, por malcriarme, por ser tan buena mina y tan copada, por estar siempre que te necesito... fue un placer haberte conocido. A vos caro básicamente lo mismo, sos una persona única. Gracias a vos por las charlas que tenemos que creo que el 80% son pelotudeces porque no hay un momento que no jodamos y nos matemos de risa. Siempre tengo esa necesidad de hablar con vos, de que me cuentes tus cosas y yo las mías.. como siempre. Gracias por dejarme entrar en tu vida y quererme y hasta a veces abandonar tu orgullo por mí.
Obviamente mis dos mejores amigas infaltables, cami y eve, que están con migo hace años ya y por más que quizás las cosas no son tal cual a como eran antes yo siempre las voy a amar y nunca jamás me voy a olvidar de ustedes, de todo lo que pasamos juntas, de todos los momentos malos y buenos, de todas las veces que me bancaron y soportaron con mis quinientos mil problemas y locuras; todo eso lo pudimos sobrellevar las tres juntas. Son personas de oro y espero nunca perderlas.
Gracias en general a todas las personas que conocí y compartí este año, que hicieron que fuera bueno. Por supuesto también a aquellas personas que me conocen desde que tengo uso de razón, que siempre están. Por otro año más juntos y felices.
Presiento que se viene algo muy bueno... y ya mi primer día fue buenísimo, empezándolo con mis amigos y con gente que me subió el autoestima, gracias. Igual me quedaron ciertas cosas pendientes que quería hacer en el 2010, como seguir con danza y con el advanced. Bueno... y arreglar una cagada que me mandé. Espero todo eso poder hacerlo este año.
Feliz 2011 para todos, los quiero.

Recién termino de leer algo y me cayó la ficha de que ya el próximo año (que es en 23 días) voy a estar en tercero y todo lo que eso implica ¿no? Último año de colegio, bariloche, fiesta de egresados, entrega de diplomas, cena de gala... Es loquísimo porque lo veía como algo inalcanzable, que nunca iba a llegar. Y ahora que está tan cerca me agarra cierta melancolía o miedo, por el hecho justamente de que es el último año y quizás después los amigos o compañeros quedan en el olvido. Aunque no debería pasar si son realmente tus amigos, pero hay que aceptar que cada uno empieza a tomar un camino distinto, empiezan a tener distintos tiempos, distintas responsabilidades, nuevos amigos, qué se yo. De todas formas tengo muchísimas ganas de empezar ya! y vivir todo eso que tiene estar en tercero (o quinto o sexto, no sé cómo carajos le dicen ahora). Y sobre todas las cosas disfrutarlo a mil y que no haya nada que lo cague, porque tengo que aceptar que este año fue (dentro de todo) bastante bueno y no tuve golpes fuertes, salvo uno y por eso temo por el año que viene con respecto a eso. En fin, a pensar en positivo.